Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Сдаю кровь. Сестричка:
- Вы свой вес знаете?
- Знаю. Но не скажу.
- Почему?
- Стыдно.
- Да ладно Вам, Вы же вон, модель прямо!
- Ага, это смотря что рекламировать. Если свечи от геморроя, то подсвечник у меня то, что надо!
Прихожу домой после очередных посиделок с девочками, напеваю: "У меня появился другоооой.
..!" Муж прислушался и спрашивает: "А куда Валера делся?"
У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.
Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
- Вальдан, на место!
Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся - загадка...
Сотрудница рассказала.
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит настреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит. Тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
Зарегистрировался как-то на сайте в акции. Разыгрывали ноутбук, по приколу вписал данные, что я Черенцова Алиса Викторовна, 22 года. Вчера пришла смс, что я выиграл. И вот как теперь Николай Евгеньевич 42 лет придет и скажет, что он Алиса?
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная?
- Если бы это была лошадь, - ответил механик, - я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово:
- Кляп.
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
- Иванов, почему вы спите на работе?
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
- Ох, ни хринасе джунгли! Это просто пипец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не приду!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
Зоопарк, утро, все звери спят. Первым просыпается попугай, скучно, делать нечего... Подлетает к спящей обезьяне и каааак долбанет ей по башке клювом!
Обезьяна подскакивает и орёт: "За что??!!".
А попугай довольный садится на палочку вверху клетки: "Ерунда... День длинный, заработаешь!"
- Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь...
- Был вчера на хоккее, так в меня шайбой попали.
- Это ничего. Только на биатлон не ходи...
- Вы смотрели последние новости?
- А что, больше не будет?
В русском языке тысячи слов на букву "х", и только одно пристает к забору.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония!
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, но хомяк уже умер.
В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого...
Я уже не наступаю, я танцую на этих грёбаных граблях!
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!"
Чтобы случайно не надеть разные носки, носите колготы!
Расставить все точки над И постоянно мешает желание поставить все точки над Ё.
Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.
ВЗЯТО ТУТ:
Свежие комментарии